讲不好普通话的笑话
1、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
2、一乡下姑娘来到超市 ，服务员热情地招呼："** ，您要什么?"姑娘说："我要你的'命(面)，猪孙(竹笋) 。"
3 、春花遇见一个朋友带着儿子逛街 ，忙上前打招呼 ，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱 。"
4 、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了 ，见一辆卡车开来 ，便向卡车招手，司机探出头来 ，一个姑娘说："同志 ，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻) 。"司机气得把车开走了 ，心想："谁和你们亲去 。"
5、村长在村民会议上说："兔子们 ，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜 ，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们 ，乡亲们，现在开会 ，不要讲话 ，要注意 。
6 、小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准 。
一天 ，一群阿姨在窗口排队等候 ，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：?阿姨 ，您存情吗
阿姨说：?小妹妹 ，我很纯情，一辈子没出轨的念头。?
下一个阿姨手里拿着钱 ，她问：?阿姨 ，您要做什么
阿姨说：?我要汇钱给人 。?
她说：?你要会情人，他的卡号是多少
阿姨说：?我哪里有什么情人，妹妹 。?
她说：?我不是那意思 ，我知道您是要激(寄)情(钱)。?
阿姨说：?我明白了 ，你把?钱?发?情?了 。?
7 、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们 ，咸菜太贵 ，不要酱瓜，要猪蹄 。"把他的方言译成普通话是：同志们 ，乡亲们 ，现在开会，不要讲话 ，要注意。
8、一位刚毕业的年轻老师到办公室去请教一位老教师 ，一进办公室后，发现这位老教师正在纸上画线 ，有些疑问 ，就问：?老师，你在干什么这位老教师听后，寻思他都说普通话 ，我最好也用普通话回答他 ，顺势就说：?我正在做一个表子(婊子)?。
9 、一位学生违反了纪律，被班主任老师叫到办公室 ，一番教育后(用普通话教育学生) ，学生不但不思悔改，还理直气壮顶撞老师 ，把班主任气得说：?你再zhe zhe ,我就给你两个大嘴巴子 。?
;推广普通话幽默笑话
1 、误会?
单位小唐去广州出差 ，钱用完了，就到银行取钱 ，为小唐服务的是一个四十出头的女人 。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐 ，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动 。小唐想 ，喊声大姐就激动成这样 ，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！ ”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地 ，昏了过去 。 在医院 ，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？ ”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫 ，我缺钱’ ，不是抢劫难道是存款啊？ ” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话 ，这样才安全！ ”
2、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事 ，都拥到门前观看 。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”
过路人一看 ，才知没有什么了不起的事 。但第二句却这样写：“不许游览； ”过路人深感纳闷 ，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览 ， ”
看到这里 ，过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！ ”
3 、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话 ，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们 ，同学们！ ”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！ ”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！ ”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
4 、说有一只北极熊 ，因为雪地太刺眼了 ，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜 ，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找 ，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜 。 戴上墨镜 ，对着镜子一照 ，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
5、有一天 ，三个探险家终于寻找到"希望之谷" ，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去 ，就会得到满坑满谷所想要的东西 。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼 ，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后 ，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人 ，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后 ，他终于下定决心 ，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头 ，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 。
6 、小明呢 ，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈 ，我看完了 。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖 ，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈 ，我看 ，完了’。
7 、某日，一个大学老师提问一学生 ，树上有十只鸟 ，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯 。您礌定那只鸟真的被打死了吗？确定 。这时 ，老师已经不耐烦了：“ ，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有 。边上有没有其他的树 ，树上还有没有其他的鸟？没有 。如果有鸟怀孕了 ，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只 。教师已经是满头是汗 ，且下课铃响 ，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死 。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只 ，如果掉下来 ，就一只不剩 。老师当即口吐白沫倒在地上！
7、一人爬墙出校，被校长抓到了 ，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威 ，不走寻常路 。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步 ，飞一般的感觉 。第2天他从正门进学校 ，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择 ，我喜欢 。第3天他穿混混装 ，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学 ，校长说 ，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好 ，爱蹬堡服饰 。 校长说我要记你大过 。他说：为什么？校长说 ，动感地带，我的地盘我做主。
8、《普通话》
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛 ，要是吃饭就上食堂啦 。
甲：我们的相声名字叫《普通话》 。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释 。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大 ，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口 ，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话 。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇 ，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的 ，别人也就不知道。所 谓知之为知之 ，不知为不知 。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊 ，谦虚使人进步 ，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎 。所谓普通话，啊 ，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下 。告诉大家什么是普通话 。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准 ，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范 ”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊 ，普通话是……这个……啊啊就共同语 。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范 。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话 。
乙：多新鲜 ，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯 。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧 、可爱 、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦 ，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮 ，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢 ”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦 ，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈 、爷爷 、奶奶这都是双音节词。
乙：哦 ，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包” 。
乙：改成日本菜了啊 。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺 ”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂 ，说出来音节明朗、音调柔和 、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信 ，这是人家的语言风格 。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生 。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我 。有的是人想追我 ，什么黄宏啊赵本山啊 ，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语 ，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的 ，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好 ，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友......余下全文>>
9 、在广场散步 ，跑过来四个五六岁的孩子，三个男孩 ，一个女孩 ，打 赌 看谁能推动我，三个小正太没推动我 ，小萝莉说 ，看我的，说着抬起腿 Duang，给我下 面一脚 ，我直接倒地了！ 。。。 。
10、国家要推广普通话 ，浙江宁波某县县委书记 、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话 ，带个好头 。 县委书记：“兔子们 ，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦 ，咸菜太贵啦！ ” （翻译：同志们 ，乡民们，注意啦！不要讲话了 ，现在开会了！） 县委书记讲完后 ，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了 ，大家都是大王八！ ” （翻译：同志们 ，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔····· ” （翻译：不要讲话了 ，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道 。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——
11 、广西某高校新来一位口音很重的校长 。一天 ，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天 ，原来校长“杀 ”（sha）“查 ”（cha）不分 ，其实是想说“我要查一个人” 。
12、在民主路某单位上班的师**出差，与一外单位女士同住宾馆房间 。傍晚 ，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。 ”师**顿时惊得目瞪口呆 。后经一番比划 ，她才明白是这位女士“方言版 ”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）常成死亡的“死”（si） ，她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗 。 ”
13 、有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖 ，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接 ，大接 ，买个几把？红头黑毛 ”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思） ”
14 、老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
15、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷?
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
16、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗?
推广普通话幽默笑话大全
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少 ，接下来一起来看看我收集的推广普通话幽默笑话大全 ，看看你的幽默指数吧!
推广普通话幽默笑话一
1 、芥末
一日，与当地团市委领导吃饭 ，其中一位嗜芥末如命 ，很快将自己跟前的一小碟吃完了，便向服务员招手。
服务员殷勤地走到他身边 ，弯下腰等待指示 ，然而该领导口音很重，于是发生了以下对话 。
领导：** ，来点芥末 。
服务员一愣：节目?什么节目?
领导：就是那种**的啦~
服务员瞠目结舌：我们这没有**的节目。
领导急了 ，手足比划：怎么没有!就是那种很刺激的啦!
2 、买芋
我要不要-------解放军买芋故事。
一天,一卖芋妇女问解放军:我(芋)要不要?
解放军纳闷,回答:我要你干啥?
妇女脸红而生气的说:你这短命仔,这么色 。
原来，妇女把干啥听成下流话(罗源话:嘎沙意思是,男女不正常关系,通奸等意思 。比如:在罗源最流行说:你想跟黄母娘娘嘎沙)
3、洗脚
有两个兄弟到了晚上准备睡觉 ，睡觉前两个人要洗脚 ，所以端了一盆洗脚水。
做哥哥的就对弟弟说：阿弟呀，你先死，你死了我再死(?洗?字罗源话发音为死)......
4 、卖线面
一个卖线面的罗源人有一天遇到一个外地人来买面 。
这个外地人一到面摊就乱翻线面 ，卖面的一看可急了 ，因为线面其细如发，翻不得 ，一翻就乱了 ，就不好卖了 。
于是他赶紧将外地人的手推开，说：?不要你?妈? ，不要你?妈?(?妈?在罗源话里是抓 、拿的'意思 ，卖面的一急就福州话、普通话一起来了!)。?
外地人一时听不懂，仍然在乱翻着 ，卖面的又说：?不要你?妈? ，不要你?妈?，你?妈?不好我?妈?好 ，你?妈?乱糟糟 ，我?妈?一条条!?
外地人这下听?懂?了，一怒之下就是一个巴掌过去!
5 、 比睡
罗源人说普通话往往乡音很重，比如把?来?念成?奶? ，把?比赛?念成?比睡? ，于是就有这么一个笑话 。
端午节时举行龙舟比赛，罗源县某领导发表赛前动员 。
他说：?今天 ，A区的同志们都有奶 ，很好!B区的同志有的有奶有的没奶，以后要注意!
这次龙舟比睡 ，我们A区和B区的睡 ，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡 ，最后是男的和女的睡?
我们要睡出风格 ，睡出水平。
这次睡得好，我们还要到省里去睡 ，以后还要到国际上去睡
言未毕 ，底下已笑倒一片?
推广普通话幽默笑话二
1.外地某市长到本市来考察，晚上宴请完在酒店聊天，本市的官员在介绍风土人情时 ，说了这么一句话：?站在床前看娇妻 ，越看越美丽 。?来者莫不惊讶不已 。其实这句话的原意是：?站在窗前看郊区，越看越美丽。?
2.本地人到外地去 ，想在路边摊档吃东西时 ，对卖馄饨的中年大嫂问了这么一句：?睡觉一晚多少钱?气的那中年大嫂大骂他下流 。他自己也还是丈二摸不着头脑，怎么问一碗水饺多少钱也会招来一顿骂呢?难道这里是不能问的?(潮汕话中 ，不管什么馄饨 ，饺子都合称水饺 。)
3.同样是外地人来考察，宴会上有一道本地特产 ，是用山楂做成的糕点 ，主人为了表示热情，总是对着外地来的客人推荐这道食品 ，说：?这个好吃 ，先吃先糟糕吧!?(狂晕，山楂糕变成了先糟糕，谁还敢吃啊?)
4.外地小伙第一次到女朋友家作客 ，女方家长热情招待 ，潮汕人招待客人的方式最常用的就是泡上那么一泡潮汕工夫茶，就是上等的待客之道。待客的学问都在这茶里了。女朋友的母亲热情地叫小伙喝茶 ，说：?赶快吃 ，吃了就滚 。?吓的小伙子大汗，以为他们没看上他呢!(其实 ，在潮汕话中对开水的叫法都叫?滚水? 。因此 ，上边那句话的意思就是让他别客气和拘束，喝完水就又开了 ，可以再冲泡一次了。被直接转成了普通话就变成了那样 。)
5：有一个潮州人非常热情的请外地朋友吃西瓜 ，却说出这样雷人的话 。?我们来吃西瓜，你来吃大便(大边)我来吃小便(小边)?。
6：以前潮州人很少说普通话 ，华侨捐资建了学校 。领导在学校完工典礼上致辞：?热烈欢迎 ，海外红包，港澳红包，钱来我笑------?翻译:热烈欢迎 ，海外同胞 ，港澳同胞，前来我校 。
7：一外地人到一家人收货款 ，丈夫不在家 ，于是交代他的妻子把钱拿给人家就好，记得要叫人家点数还要写收据。于是 ，那可爱的妇女把钱给了人家后 ，说了一句：?同志，你笑一笑!?(?笑?是?数?的潮音 。)
8：村里一妇女在路边卖柑蔗 。一日 ，一外来工跟她买了一截 ，她把皮削了后，想递给他 ，准备收钱。于是 ，可爱的妇女说：?你钱给我，我嫁给你!?(?嫁?是?蔗?的潮音)
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本文概览：讲不好普通话的笑话 1、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死...
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